Socionikos forumas

Truputis apie ekonomiką:
Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iš karto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iškart ėmė kirsti medžius. Taip ir prasidėjo... Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų... Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę... Ir visa ekonomika sužlugo.

.

Jei vairuotojai būtų tokie pat, kaip kompiuterių vartotojai...
Telefono skambučio įrašas
(kalba netaisyta)

Technikas (T.): Vairuotojų techninė pagalba, kuo galime padėti?
Vairuotojas (V.): Šitą-ą-ą… Mašina neužsiveda…
T.:Aišku. O kokia markė, modelis? Kelintų metų?
V.: O aš… O velniai ją žino! Aš ją į parduotuvę važinėti nusipirkau, iš kur man žinoti…
T.: Gerai, gerai, nusiraminkit. Pamėginsim apsieiti ir be to (atodūsis). O bake yra benzino?
V.: Hm… Bake... benzino, sakai… O kaip sužinot?
T.: Prietaisų skydelyje pažiūrėkit. Kur rodyklė, ant E ar ant F?
V.: O kur tas prietaisų skydelis?
T.: Jis iškart už vairo, jei sėdite vairuotojo vietoje.
V.: O! Matau… Taip taip… O čia tų rodyklių pilna, į kurią žiūrėt?
T.: Žiūrėkit į tą, šalia kurios parašyta E ir F. Ten dar mažytė benzino kolonelė turėtų būti nupiešta.
V.: Aaaa! Matau, rodo, kad nulis.
T.: Kaip nulis?
V.: Na, taip. Nulis, ir viskas, o dar salia „x1000″. Čia gal mašinos modelis? „X-tūkstantis”?
T.: (Gilus atodūsis užverčiant akis.) Ne, čia ne degalai, čia tachometras. Jis turi rodyti nulį, jei variklis neužvestas. Degalų rodyklė mažesnė, dažniausiai iš kairės. Ten turi būti raidė E, po to lankelis ir pabaigoje F.
V.: Matau matau! Rodyklė per vidurį tarp E ir F.
T.: Puiku, bent jau žinome, kad turite degalų. Dabar patikrinkime akumuliatorių, matote vairą?
V.: Na.
T.: Paspauskite per vidurį…
V.: (Girdėti garsus „pyyyp”.) Oi! O čia taip turi būti?
T.: (Užverčia akis.) Viskas gerai, ia jūsų signalas. Jei jis veikia, akumuliatorius tvarkingas. Dabar pabandykite užvesti.
V.: Nu tai blyn. Aš ir sakau, kad neužsiveda. Todėl ir skambinu!
T.: (Dantų griežimas.) Pabandykite dar kartą, iš eilės: minkite sankabos pedalą, paspauskite stabdžius ir pasukite raktą.
V.: Ei ei, stop! Davai iš eilės... Kur tas „sukabinimo pedalas”?
T.: SANKABOS… Po vairu iš kairės. Radot?
V.: Radau.
T.: Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote, ten dar du pedalai.
V.: Mhm…
T.: Tai va, tas kairysis - stabdys. Nuspauskite ir jį. Nuspaudėte?
V.: Nuspaudžiau.
T.: Dabar pasukite degimo raktelį.
V.: Kaip aš tau pasuksiu, kai mano jau abi rankos užimtos?
T.: Atsiprašau?
V.: Kaire ranka laikau sukabinimą, dešine stabdį, kaip aš turėčiau dar tą raktą pasukinėti?
T.: (Springsta juoku.) Taaaip, pabandom iš naujo, tik dabar pedalus spauskite kojomis.
V.: Kojomis? O taip galima?
T.: (Vis dar springdamas juoku.) Gaaalima.
V.: Na, pabandom… O! iš tiesų patogiau… Ko jūs man iš karto nesakėt?..(Girdėti ilgas kuitimasis ir šnopavimas.) Paspaudžiau.
T.: O dabar sukite degimo raktelį iki galo.
V.: O kur tas degimas?
T.: Vairo pagrinde, iš dešinės.
V.: Nuuu, skylė yra, o rakto tai nėra.
T.: Tai įkiškite.
V.: Ką?
T.: (Prarasdamas kantrybę.) Degimo raktą!!!
V.: O iš kur žinoti, kuris iš jų?
T.: (Griebdamasis už galvos.) Dažniausiai būna pats didžiausias ryšulyje…
V.: Ryšulyje?
T.: Taip, kur susegti visi jūsų raktai…
V.: Aaa! Na tai aš pamečiau prieš dvi dienas. Tai man rakto reik?
T.: (Meta ragelį.) Pyyyyyyyyyyyy…..
V.: Alio, alio?! Alio…

Kai dirbau be viso kito kompiuterinių darbo vietų "palaikytoju", tai tokios analogijos tiesiog pačios į galvą ateidavo.

"Alio, matau priekyje medį, o pro šalį važiuoja daug mašinų, link manęs eina policininkas.. Kokioj gatvėj? - kaip tai kokioj, nežinau kokioj.. O gal jūs galit ką nors atsiųsti pažiūrėti, nes labai neturiu laiko.."

Arba jei tai būtų ne vairuotojas, o medikas:
"...labas, mane išrinko skyriuje atsakingu už mediciną, ir aš buvau nuėjęs į vaistinę tablečių, tai man pasakė, kad reikia recepto, tai tu dabar man paaiškink, kad kitą kartą neklausinėčiau, kuom geriau gydyti - ar tabletėmis ar receptu, o dar, žinai, aš turiu kaimyną, jis labai kietas medikas, tai jis man kartą sakė, kad geriausia yra daryti operaciją, tai sakyk - gal man kol kas mesti iš galvos gydymą tabletėmis ir receptais ir iš karto mokintis daryti operacijas... ...."

Gal ir butu juokinga,o ne graudu, jei tureciau humoro jausma. Nors ne, nebutu...

Neseniai išgirdau parduotuvėje (IKI, vyksta akcija-surenki 10 lipdukų ir gauni keptuvę su nuolaida):
pirkėjas: o kur tie lipdukai? kur juos pamatyti, kad žinoti kiek jų yra?
pardavėja: pas jus kortelėje turi matytis
Pirkėjas: iškelia IKI PREMIA kortelę prieš save ir atidžiai prieš šviesą apžiūrinėja....

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų" Žmona klausia vyro: - O kodėl taip nebrangiai? - Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt. Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai" Vyras, baisiai pasipiktinęs: - Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu? - O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt

VYRIAUSIOS ETIKOS KOMISIJOS
PRIE LIETUVOS RESPUBLIKOS SEIMO
PIRMININKAS
ĮSAKYMAS
DĖL NENORMUOTOS LEKSIKOS NAUDOJIMO BENDRAUJANT DARBO TEMOMIS
2002 m. gegužės 27 d. Nr.73
Vilnius
Etikos komisija turi informacijos apie tai, kad daugelis darbuotojų vartoja nenormuotą
leksiką bendraujant tarnybinėmis temomis. Kadangi šios leksikos turinys yra žeidžiantis, tai jos
vartojimas yra uždraudžiamas nuo įsakymo pasirašymo datos. Palengvinant perėjimą prie
normuotos leksikos, žemiau pateikiamas frazių rinkinys, kurias reikia naudoti vietoj necenzūrinių
išsireiškimų.

Vietoj: Šitam šūdui aš nich*ja neturiu laiko!
Įsakyta vartoti: Galbūt aš pasiliksiu po darbo...

Vietoj: Eikit nach*j!
Įsakyta vartoti: Aš esu įsitikinęs, kad tai neįmanoma...

Vietoj: Išsip*sinėji?
Įsakyta vartoti: Nejaugi?

Vietoj: Pasakyk tai tam, kurį tai p*sa!
Įsakyta vartoti: Galbūt jums vertėtų kreiptis į ...

Vietoj: O man poch*j!
Įsakyta vartoti: Taip, žinoma, aš labai susirūpinęs!

Vietoj: Tai jūsų sup*stas reikalas!
Įsakyta vartoti: Aš šiame projekte nedalyvavau...

Vietoj: Nich*ja tai neveiks!
Įsakyta vartoti: Aš nesu įsitikinęs, kad man pavyks tai realizuoti...

Vietoj: Ko tu anksčiau tylėjai, p*zduke?
Įsakyta vartoti: Aš pasistengsiu įtraukti tai į grafiką...

Vietoj: Kad tu nudvėstum, suš*ktas asile!
Įsakyta vartoti: Dovanokit, ką jūs turite omenyje?

Vietoj: Pabučiuok tu man į subinę!
Įsakyta vartoti: Jūs nepatenkintas rezultatais?

Vietoj: Pačiulpk tu man b***!
Įsakyta vartoti: Aš jus suprantu.

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.
Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
nutrenkė

Po aistringos nakties vyrukas pamato ant naktinio staliuko vyriškio
nuotrauką ir klausia merginos:
- Čia tavo buvęs vyras?
- Ne...
- Meilužis?
- Ne...
- Tai kas gi jis?
- Aš... prieš operaciją....

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio
viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir
pasakė einąs išsirinkti kambario.
Laimingas viešbučio savininkas,
nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką
atiduoti seną skolą.
Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net
nenusišluostąs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasikolinęs už
gyvulius.
Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę
- ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.
Pralinksmėnęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo
seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga
pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė
"skolon". Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą
grąžina jai skolą.
Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už
kambarius veišbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad
paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui
įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.
Tuo metu
laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko,
bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės
susijaukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti
namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu
paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas
miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

Pirmadienis:
Šį rytą, atsibudęs, pažiūrėjau į veidrodį.
- ten tokius siaubiakus rodė...

kada nors bandėt šokinėt nuo stogų? http://www.youtube.com:80/watch?v=Ghnz9pLsAcA&eurl

___ __________ _____ _____ _____ _____________ __________________ ____________ ____ _____

Maldininkas: Tėve mūsų, kuris esi dang...
Dievas: Nu?
M: Kas čia?
D: Kaip tai kas? Čia aš - Jahvė. Ko nori?
M: (žiegnojasi): O, dieve...
D: Karoče, sakyk, ko nori?
M: Viešpatie, ar tai tikrai tu pradžiuginai mano ausį savo šventu, švelniu it muzika žodžiu?
D: (murma): Nu ir ko jie visi normaliai negali kalbėti?
M: Viešpatie, leisk Tau savo maldą nuoširdžiausią pasakyti.
D: (susidomėjęs): O ką sakysi?
M: Tėve mūsų.
D: Vėl? Užkniso, bliamba. Du tūkstančius metų varo tą patį per tą patį.
M: Leisk tuomet išsakyti maldą tiesiai iš širdies.
D: (žiovaudamas): Nu davaj, sakyk.
M: Meldžiu tave, Viešpatie, kad atkreiptum dėmesį į vergą savo, manos
dangiškos atsiųstum, kad galėčiau šlovinti vardą tavo ir nešti žmonėms
džiugią žinią, kad visi išgirstų...
D: O trumpiau negali?
M: Pinigų duok.
D: O žaibu per subinę?
M: Supratau.
D: Gerai, nemyžk į kelnes. Kam tau babkės?
M: Šventyklas tavo garbei statyti, našlaičiams padėti. Žodžiu, geriems darbams.
D: Klausyk, aš šiaip ne taip aukščiausioji būtybė esu, mintis moku
skaityti. Kodėl visi tavo našlaičiai ketvirto numerio liemenėles nešioja, m?
M: (krinta ant kelių): Neužsirūstink, Viešpatie! Čia mane velnias papainiojo!
D: (rėkia kažkam į šoną): Liucka, čia vienas ant tavęs bačkas varo.
Liuciferis: Aha, dėkui, taip ir užsirašau: „Pizdelino ant Tamsos Kunigaikščio“.
M: (verksmingai): Viešpatie, apsaugok mane nuo nelabojo žabangų.
D: Na, jei užsiimsi gerais darbais – gal ir nurašysim šitą nuodėmę. Nesu
jau toks visiškas padugnė.
M: (žiegnojasi lyg paklaikęs, duoda galvą į žemę): Teeateinie tavo karalystė, teesie tavo valia...
D: Užsiciklino, vyrukas.
M: Tavo garbei Lietuvą nuo žydų ir visų kitų nekrikštų švarinsiu...
D: (vėl šaukia kažkam į šoną): Ne, nu Moze, tu tik paklausyk, ką šitas gojus varo.
Mozė: Eina jis... Jei būčiau atsidėjęs po šekelį kiekvieną kartą, kai šitai girdžiu...
D: (kreipiasi į krikščionį): Per vieną maldą du pravalai. Kaip sakoma:
„Jei nedaviau proto, tai...“
M: (su viltimi): Na, štai, Viešpatie, per išmintį savo nedavei man, vergui
savo, proto. Nekaltas aš, niekingas žemės šliužas esmi, sukurtas pagal tavo paveikslą...
D: Tu bent pats supranti, ką čia mali?
M: Oi!
D: Debilu manęs dar niekas nevadino (šnairuoja į Liuciferio pusę). Na, beveik niekas.
M: Viešpatie, būk gailestingas. Tu juk gailestingas?
D: Aš?
M: Taip Biblijoj pasakyta.
D: Maža kas ten rašoma.
M: O kaip gi priesakai?
D: O man dzin, man viskas galima. Gerai, varyk iš čia. Tipo atleidau. Bet truputėlį visgi nubausiu.
M: (išsigandęs): Kaip?
D: (iškilmingai): Nebesidalinsi tu daugiau savo guoliu su moterimi, bet su vyru!
M: Ką?
D: Na, tipo, pideras būsi.
M: Viešpatie.
D: Seansas baigtas. Varau į Iraką su Mahometu karą toliau žaisti.

NAUJAGIMIO MONOLOGAS
"Kas per durna liaudis aplink mane gyvena?! Jau 20 dienų negalim
susikalbėti. Štai vakar, pavyzdžiui... Apsisiusiojau - visa nugara
šlapia.
Naktį. Rėkiu jiems, kad man nekomfortiška taip gulėti, o jie... Kaip
reikia manęs nemylėti, kad apsidirbusiam vaikinui vietoj sauso
pamperso po užpakaliu, čiulptuką burnon įkištų. Nuo jo sausiau juk nepasidaro...
Suprantama, aš jį išspjoviau. Aiškinu jiems toliau apie šlapias
kelnes. Nesupranta.

APSISIUSIOJAU AŠ!!! - rėkiu jiems. Jokio rezultato.

Beje, o ar tikrai aš vyrukas? Pasijudinau, pamperse lyg tai kažka yra.
Ufff, palengvėjo. Vyrukas. Tikras.

O čia kas per snukis apsimiegojęs išlindo? Koks, nafig, "Valgyt jis
nori"??? Šlapia man!

Gal tyliai kalbu? Reikia pamėginti garsiau... Na, štai - jau trys
apsimiegoję snukiai. Bando suprasti. Ne, jie tikrai - arba arabai,
arba mongolai. Kas čia per uti-puti? Lietuviškai jiems aiškinu - pampersą
pakeiskit... Ne, nu tu tik pažvelk - vėl čiulptuką įkišo... Blin,
užaugsiu - pakaišios jie man...

Opa, viena protinga atsirado. Sako, pampersą reikia pačiupinėti. Tai
čiupinėk gi greičiau - akys ant kaktos išsivers... Aha, aš buvau
teisus.
Išsivertė. Eeee... pala pala, tu ką, nurenginėsi mane dabar? O
pampersų keitimo technologijos nenurengiant dar nesugalvojo? Tiek to,
bala jūsų nematė, nuoginkit. Brrr... Vėsoka. Aprenkit greičiau. Ei,
klounai, ką ten apžiūrinėjate??? A? Grožitės? Na, gerai, grožėkitės.
Visgi šiltas pampersas - geras daiktas. Ko tai valgyt užsimaniau. Ėsti noriu!!!!
Blin, atsiuntė man Dievas šitus stabdžius... Koks po perkūnais - "Vėl
apsimyžo"?!!! Kuo sysioti??? Kartoju skiemenimis ir dar garsiau -
nė-ra kuo!!! Stop stop, kuriems galams pampersą nuiminėji, aš gi ką
tik apšilau tiktai. Ko nustebus tokia? Tuščia ten? Taigi taigi!! O
ėsti kaip norisi, jomajo... O! Vėl ta protinga sako - gal pamaitinti
jį? Šaunuolė. Tikrai protinga. Skiriu vyresniąja. Girdžiu, ta, kur protinga, tam, kuris
durnas, sako - tą padaryk, aną, šitą... Taip, viskas gerai, nesuklydau
dėl jos. Ji čia svarbiausia. Čept čept... mmmmm... skanumėlis... Lafa... Ko tai
miegas apėmė... Nusnausti gal, ar ką? Čiulptuką duok. Kam sakau -
čiulptukas kad man būtų!! Čiulptuką, čiulptuką! O! Netgi tas durnesnis
jau suprato. Vystosi liaudis ir tai džiugina. Rytoj atsikelsiu -
toliau auklėsiu... Hrrrr... "

O čia tai "Vadovėlis"
http://www.lrytas.lt/?data=20090603&id= ... 603&view=2

Ir vilkas sotus, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.
***
Susitinka du draugai.
- Tu žinai, kas tokie buvo Da Vinčis, Mikelandželas, Rubensas, Rembrantas?
- Ne.
- Oa kas buvo Vivaldis, Bachas, Bethovenas, Bramsas?
- Irgi ne.
O aš žinau. Todėl, kad vaikštau į koncertus, į parodas, į muziejus.
- Šaunuolis. O ar žinai kas toks Žibartas Ramanauskas?
- Ne. O kas jis?
- Jis tas, kuris vakarais pas tavo žmoną ateina...
***
Kalbasi dvi gražios blondinės vairuotojos:
- Tie kelių policinikai visai suįžūlėjo! Tokiems kyšiams krūvų pinigų reikia.
- O tai jiems ir pinigais duoti galima? - labai nustemba kita.
***
Diplomatiškas vyras - vyras sugebantis įtikinti savo gyvenimo draugę, kad audinių kailiniai ją storina.
***
Stuov du žemaite puolicininka. Kelių.
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
- Kun daryti, Juoni?
- Šauk, Zigma!
- Pykšt, pykšt - Zigmas.
- Nu ne į muni, į padungas!
- Pykšt, pykšt - Zigmas.
- Nu ne į mūsų padungas, Zigma!
***
Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. "ta liga serga tik šunys".
Blondinė: "Ot velnias, vadinasi aš kalė?"
***
Ne viskas, kas ryte pakyla - saulė.
***
Užsikrėtė visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiulėje eilėje prie
poliklinikos ir laukia.
Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akimis - kai sysioju - jos ant kaktos
lipa...
***
Žiema. Labai šalta. Prie eketės sėdi žvejys su išsipūtusiu skruostu.
Prieina žmogus ir užjaučiamai klausia:
- Skauda dantį?
- Ne, atitirpinu sliekus.
***
Traukinys Paryžius - Lijonas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.
- Madam, jūs ištekėjusi?
- Taip.
- O vaikų jūs turite?
- Du.
- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?
- 28 - neri.
- Labanaktis, madam.
***
-Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
-Žinoma prausiuosi!
-Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!
***
Eina asilas su asiliuku, ir klausia asiliukas tėvo:
- Tėveli, o kodėl aš neturiu žmonos?
Tėvas atsako:
- Žmonas turi tik dideli asilai.