|
Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
- Sesele, narkozę!
- Kokią?
- Mūsų, vietinę!
- Baju bajuški bajuuu.
Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- k**va tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė.
Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę,
ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT,
PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA.
Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.
Vairuotojau prisimink kad angelai sargai skraido negreiciau kaip 100 km per
valanda greiciu.
Ceeburaska sako genaj : gena prasau isleisk i filma. gena : neleisiu tu visa
nakti klausinejai kas per porno. Ceburaska sako: ten tik komedija
nebeklausinesiu. gena isleido ceburaska . gryzta ceburaska. gena sako :
ceburaska cia tu ? ceburaska : as ne ceburaska as ceburatorius
Sedi zmogelis ir zvejoja upeje. Staiga atsklinda balsas is toli "EIK SIKTI
DURNIAU". Po kiek laiko balsas suskamba arciau praeina dar kelios minutes
balsas dar arciau. Nu zmogelis jau susiruose eiti namo kai pamate upe
plaukianti vyra kuris irklavo su saukstais. Tas ir sako:
- Nu cia tai geras dar pradek sakutemis irkluoti.
- EIK SIKTI DURNIAU!
Du gruzinai:
-Givi, tu miegi?
-Miegu.
-O tai kas pas mane uzpakalyje?
-Oi, tuoj istrauksiu.
-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.
--------------------------------------------------------------------------------
Rojus, stovi šventas Petras ir rūšiuoja ateinančius. Ateina pas Petrą Obama.
Petras: Ir ką gi tu nuveikei gyvenime, kad manai esąs vertas patekti į rojų?
Obama: Aš buvau pirmuoju juodaodžiu JAV prezidentu.
Petras: Hm, nieko negirdėjau apie tokį. O kada tu tapai prezidentu?
Obama: Šiandien ryte.
--------------------------------------------------------------------------------
Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė,
užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras
atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!
Kolūkio pirmininkas pakvietė pas save geriausią melžėją ir sako:
- Man paskambino ir pranešė, kad rytoj atvažiuos imti iš tavęs interviu.
- O kas tai yra?
- Tiksliai nežinau. Bet tu geriau nusiprausk.
Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių
automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite
jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau
žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje "Respublikos rytas"
arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk".
- Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.
Kalbasi tėtė Karlas ir sūnus Buratinas;
- Sūneli, pats maldavai, kad padovanočiau tau gyvūnėlį, tai ko dabar toks
nelaimingas?
- Bet aš norėjau šuniuko arba kačiuko....
- Žinok, sūneli, ne visada gauni to, ko nori!
- Na, taip, bet tas bebras į mane kažkaip keistai žiūri...
Naujoji silkių su pienu skonio "Orbit" išvalys ne tik jūsų dantis, bet ir
žarnyną!
Kauno Zoologijos sodas rengia ekstremalų šou - "Atvirų durų dienas"!
Oficialu:
Studentai ir vyriausybe susitare del aukstojo mokslo reformos. G. Kirkilui
pazadejus i reformos planus itraukti alaus atpiginima iki 15 cnt. uz bonka
studentai nebepriestaravo aukstojo mokslo reformai ir nutrauke visas
planuotas akcijas pries reforma.
--------------------------------------------------------------------------------
Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!
- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas
klausia pirmokėlio.
- Skundžiuosi.
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda?
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.
Nekilnojamojo turto pardavėjas pasakoja klientui:
- Būsiu nuoširdus, šis namas turi didelius trūkumus: šiaurėje nuo jo yra
šiukšlynas, rytuose - žuvų perdirbimo įmonė, vakaruose kiaulių ferma, o
pietuose - nutekamųjų vandenų valymo stotis.
Klientas:
- O šis namas turi bent kažkokių privalumų?
Pardavėjas:
- Taip, žinoma, jūs visada žinosite, iš kurios pusės pučia vėjas!
Rytas. Žmona taria vyrui:
- Brangusis, šiandien sapnavau karvę... Ką tai galėtų reikšti?
- Pasiimk sapnininką ir paieškok.
- Jau ieškojau, bet neradau "karvės"...
- Reikėjo ieškoti "veidrodžio"!
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina
daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.
Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyti pamokslo!Uzejes pas sena Kuniga praso
patarimu.Senasis sako:Isgerk 100 gr. ir viskas bus gerai!Po misiu klausia
:kokias klaidas padariau?-1-sakiau isgerti 100 gr,o ne puse litro,2-i
baznycia ieinama,o ne sliauzema,3-sutanos i kelnes niekas nekisa,4-po maldos
reikia sakyti amen o ne xana,5-apastalu buvo 12 o ne kaip prisikta,6-Kristus
nemire per Leningrado blokada,7-po misiu reikia sakyti: eikit su Dievu,o kur
tu juos pasiuntei?
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti
paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir
nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs
nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu
atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik
5.Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki
Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių
kojų?Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo
internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų
žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso
miegot.Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui
ir užmiega.
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.
Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į
mišką. Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė,
kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako: - Žinai, tu į
mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus. Kaip tarė -
taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau
toliau. Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl
nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną… Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie
italo ir sako: - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai
smarkiau išprievartausiu…. Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino,
pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom
rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas,
kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padare.
Pasigirdo šūvis…. Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: - Nu tu
dabar prisipažink… nemedžiot čia atėjai, nemedžiot…..
|
Prisijungti
DUK
Ieškoti
)